¿con quien hablo?

hoy hace un día asqueroso, niña. vengan nubes y más nubes. yo diría que va a llover ¿que tal día hace por ahí?

por acá un día estupendo.

¿hace sol? que envidia.

no, vengan nubes y más nubes, parece que va a llover....

yo soy la de colorao y la otra al teléfono es .... TACHAN TACHAAAAAAAAAAAN mi suegra :S:S:S:S:S

no nos ponemos de acuerdo en ná.

chico malo

Ya no voy a cuestionarme ni cuantas veces se enamora una en esta vida, ni mucho menos cuantas de ellas, lo hace de un chico malo.

El encanto de los chicos malos reside, precisamente, en lo cabritos que pueden llegar a ser. No definiré hoy tampoco a un chico malo.

Yo tengo mi chico malo particular y propio. ¿cabrito? Por supuesto, y besucón. De los que para rematar la faena, ahora, que estás casada y  fuera del mercado, te mandan un besazo enorme por teléfono. ¿dónde? Preguntas tú, emocionada, en la mejilla, te dice él.

 

¿En la mejilla? (¿tu eres idiota?) lo piensas y no lo dices, porque claro, estás casada y queda de puta pena. Y no es que quieras el beso en otro lado, de hecho ni siquiera sabes si lo quieres en el careto, es que aunque estés casada, eres mujer, y eso de que te quiera dar un beso así, como de hermano ESE chico malo por el que te hubieras matado hace unos años, te sienta como una patada en los higadillos.

 

¿Tienes ya novia? Preguntas como quien no quiere la cosa. En el fondo no quieres ni saberlo, con que te diga que NO, tu orgullo queda saldado, pero que no te mienta tampoco, si es que sí, que sea que sí.

Te queda el resto de la vida para odiar a esa zorra que consiguió lo que tú no supiste hacer.

 

Lo curioso es que hace mucho que dejé de estar enamorada de él. Sin embargo sigue siendo mío.

 

Me debe un beso, pero me basta un castillo.

 

Existe una carretera que me lleva siempre a sus ojos.

 

Y nunca me amó.

 

¡Que cabrón! él se lo pierde. Sentimientos encontrados.

 

Mi chico malo sabe que me confunde, que me irrita, que lo odio, que lo adoro, sabe que puede contar conmigo, que lo mandaré a la mierda si me apetece, sabe que esto será así por siempre y por eso me cuida y me putea, y yo lo sé y me dejo, porque me gusta que sea así, que ese espacio, ese pequeño espacio, especial, exclusivo y único, es mío, solamente mío.

Han habido y habrán otras mujeres en su vida con posiciones mejores que las mías, pero ese escalón, ese pequeño rincón, es mío, me lo he ganado a pulso, me ha costado días, meses, años; he pagado por él, noches en vela, lágrimas y mil preguntas, pero me hice un hueco en ese corazón.

No me dejó llegar más alto, no quiso.

 

Hoy su voz está tranquila, mi chico malo se está estabilizando, sólo espero que una vez que alcance el equilibrio, no se dé cuenta de que sigo ahí y de que no le sirvo para nada.

 

No sé que es peor…

Tener hijos pequeños o perros grandes.

 

El primero, frustrado al completo, porque se le ha prohibido terminantemente que se beba el agua de cubo de fregar, tanto con vaso como con cañita, ha decidido bajo su libre albedrío de bebé librepensador y puñetero, beberse el agua del retrete con la cucharilla del café.

Jódete y baila con el mierda niño.

 

El segundo me ha atropellado hoy. Tal y como suena, ha venido corriendo, ha saltado el escalón, saliendo de detrás del jodido sauce llorón, que le llegan las ramas hasta el suelo, y, evidentemente, cuando me ha visto que yo bajaba, él, ya estaba en el aire.

Resultado: el puto perro (cuarenta kilos) ha reventado sus narices contra mi pierna izquierda, moratón para la Ana, y, una de sus patitas, contra mi pierna derecha, esta quedó tal cual: hematoma del siglo, con inflamación, calentura y cojera todo el santo día.

Baila si puedes, Ana, que jodida ya estás para toda la semana.

un minuto

Hoy quise dedicarle unos versos al silencio, al recuerdo, a la vida y a la nostalgia.

Fui incapaz de recordar los silencios primeros y los versos pausados.

Los rotos del corazón impedían ver su nombre, oír su voz.

Hoy, añoré no añorarlo porque significa haber perdido para siempre un minuto de poesía.

 

a la mierda con el puto PC

Hoy es uno de esos días en los que no sé lo que quiero –que raro- he saltado de un blog a otro –como la cabra que soy- y me he logineado como yo y como la otra tres o cuatro veces.

Joder, tengo una crisis de identidad.

No, es un mal momento.

No, es una crisis.

¿Ahora quien soy?

Vaya mierda de Internet.

basta.

29 de abril de 2001.

 

Hoy hace ocho años que dije BASTA.

 

Fin a los gritos, a los insultos, a las mentiras.

BASTA de consumir mi vida a su lado, mis días, mis noches, eran míos y mías, y no permití que me robara ni un segundo más.

¿Dónde van los sueños que se rompen? No van a ningún lado. No flotan, sólo estallan.

Estallan en tu cara y te revientan el alma.

Los sueños que existen únicamente en el corazón de una, cuando se rompen, no van a ningún lado.

 

Cuando le dije vete, despedí con él mi alma. Mis sueños. Mi vida.

Toda.

Al completo.

Se llevaba todo lo que había amado, todo estaba presente en su persona, en aquel hombre al que ya no amaba, al que ya no podía amar porque no reconocía. Al que dudaba haber conocido nunca.

 

A veces, como hoy, aún me duele su indiferencia, el desprecio hacia mi hija que también es la suya, y el vacío que nos dejó su falta de respeto hacia el amor que le tuvimos.

 

Pero ya no hay gritos, ni mentiras, ni insultos.

Ya no hay golpes en el alma.

Yo dije BASTA, y comencé de nuevo, y aquí estoy hoy, ocho años después, en esta otra  casa, con mi nueva vida, con un hombre que nos quiere y con nuestro pequeño, con nuestro amor y nuestra rutina, con nuestra crisis económica y nuestros problemas mortales, pero sin mentiras, sin gritos y sin insultos.

 

Sólo dije BASTA.

Ojala hubiera sido antes.

 

 

el que con ropa de otro se viste...

…desnudo en la calle se ve.

O:

Santa Rita, Rita, Rita, lo que se da no se quita.

Hay gente pa tó.